Petrushky koutek

Sv?tlá chvilka :)

Blogged od petrushka on Sobota Leden 12th, 2008 at 22.02 in Moje "zpov?dnice" | 0 Comments »

by petRUSHka

Zrada…..

Blogged od petrushka on Sobota Leden 12th, 2008 at 22.01 in Moje "zpov?dnice" | 0 Comments »

Droga…… Zkurveny rezani…….

Blogged od petrushka on Pondělí Červen 25th, 2007 at 12.01 in Moje "zpov?dnice" | 0 Comments »

24.06.2007 01:13

Rikam si:„Jen jedno, jedno maly riznuti….. Nic vic…..“ Ale to je jedno, pak jsou dve, ted jsou tri, a ja chci vic…..

Chci jeste, nestaci to…... Ten pocit….…. Jeste jedno, jenom jedno….. ne! tolik ne….…... neslo to, riznout se jen jednou….… zklamala jsem….….… opet, ale to uz ani nejde spocitat po kolikaty….….…. asi uz by se to dalo povazovat za normalni….…. ale ta ruka…...

Posrany slavnosti, posrany pocasi, posrany vsechno………..

Blogged od petrushka on Pondělí Červen 25th, 2007 at 11.58 in Moje "zpov?dnice" | 0 Comments »

24.06.2007 00:20

Tak jsem se dala do poradku, sehnala si praci, i ta au-pair vypada dobre….… A nakonec jsem sla i na ty slavnosti. Jo, dobry, cajk, v pohode lidi. Kdyz pominu mladyho, tak super, az na ten dnesek. Slavnosti, takze park plnej lidi, tudiz jsem zakonite musela potkat i lidi, ktery jsem potkat nechtela, a nebo chtela, ale nebylo by to dobry. Akorat me to silene rozhodilo. Sedim uz pres dve hodiny sama doma, a bojuju sama se sebou.

Uz pres dve hodiny mam pred sebou nuzky a kapesnik, a zatim odolavam. ale je to cim dal tim tezsi. nevydrzim to. ne….… nejde to….…. volal mi honza, domluvili jsme a par minut na to mi volal znovu s tim, ze ma o me strach, ze mam divnej hlas, a ze prijede. a zacina to znovu, znovu to samy, znovu ty samy chyby. kdybych mela normalni hlas a nebylo na nem poznat ze jsem brecela nebo tak neco, tak by zustal s klukama ve meste. Ale ne, protoze ma petruska depku a je uplne v hajzlu, tak jede domu. proste je to tu znova. delala jsem to s mysakem, a ted to zacina i s honzou. ovlivnovani toho co delaj. mysakovi jsem mohla kdykoliv napsat a on prisel. a ze to bylo spoustukrat.

jakmile jsem si chtela ublizit tak jsem mu napsala a on prisel a taknejak me uklidnil, ani poradne sama nevim jak se mu ti povedlo. stacilo ez byl se mnou, u me, objal me a ja brecela….. nekdy se stalo, ze prisel pozde, ja mu otevrela s rukama od krve, nateklyma rozmazanyma ocima, silene jsem se klepala ze jsem malem nemohla stat, ale on nikdy neztratil hlavu. umyl mi tu ruku, utrel slzy, a objal me. i kdyz byl treba kdekoliv jinde, prisel….. a ted, honzoivi jsem ani niv nerekla, jenom mi nejak na hlase poznal ze se neco deje, a hned jede domu. zase to posrany ovlivnovani….… ja nechci. chci aby delal co delat chce. chci si ublizit, a zaroven to chci jeste tu hodinku, nez prijede honza, vydrzet.

Nejde to, nejde, ty nuzky jsou jako magnet. Hlavou se mi honi myslenky jako:jak to vysvetlim honzovi? co kdyz to zase prezenu a bude to zas na siti? co kdyz….… co kdyz….….. co kdyz….…... co kdyz uz nikdy nic nebude….….. nebylo by to nejlepsi???

Fuck off….….. Opet selzu, zase zklamu ty co mi verily ze uz to zvladnu. Ale co, petRUSHka se asi nikdy nezmeni, i kdyz se o to snazi jak to jde….…

Blablabla, aaaaaaaaaaaaaaa, help me, I´m crazy……..

Blogged od petrushka on Pondělí Červen 25th, 2007 at 11.57 in Moje "zpov?dnice" | 0 Comments »

22.06.2007 01:30

Tak jo, chtela jsem toho napsat vic, ale nejak nemuzu. Nejde to, nemuzu se soustredit. Potrebuju proste jenom psat a vypsat ze seb evsechny ty sracky co tam mam…..

Ted mi tu hrajou moji milovani Imodium:

To mesto je mrtvy a ja si radsi necham projit hlavou, myslenky co se mnou az tady nebudou lidi co jsem mel tak rad, to mesto je mrtvy a ja cejtim najednou, tu silu co dodava pocit ze muzu vypadnout.

Divnej pocit v sobe mam /// Je to jak v zime, kdyz cekas na jaro.

Do prdele, proc mam takovou depku? Proc mi je zase takhle? Ja uz se z toho asi zblaznim, hahaha, vtipnej obrat…..

Ehm….. Nevim…..

Blogged od petrushka on Neděle Duben 1st, 2007 at 1.33 in Moje "zpov?dnice" | 0 Comments »

A je to tu opet. Znovu a zas….. Nechci si nikomu na nic stezovat, a ani uz to delat nebudu. Chci se jenom vypsat. Nic vic….. Zkopiruju kousek textu od Kornu, Freak on a leash.

Something takes a part of me. Something lost and never seen. Everytime I start to believe, Something's raped and taken from me… from me.

Neco mi bere cast ze me Neco se ztratilo, a nebude k videni Vzdy zacinam verit Neco me okrada, a bere si cast ze me

Can't they chill and let me be free? (So do I) Can't I take away all this pain. (You wanna feel alive) I try to every night, all in vain… in vain. Sometimes I cannot take this place. Sometimes it's my life I can't taste.

Nemuze to s tim prestat a nechat me svobodnou? Nemuzu odstranit vsechnu tu bolest? Snazim se kazdou noc, vsechno neuspesne… neuspesne Nekdy to tu nedokazu vydrzet Nekdy nedokazu celit svemu zivotu

Je to par dni, co jsem se zamkla v pokoji, byla jsem tam pres hodinu, mozna skoro dve. Proste jsem jenom sedela na posteli, bez hudby, beze vseho, proste ticho. A konecne jsem si uvedomila veci, co se udaly za poslednich par dni. Vsechny chyby, ktery jsem udelala. Jo, konecne jsem si uvedomila co jsem to vlastne delala. Ale nemohla jsem ani za nic dojit k zakladni otazce. „PROC?“ Proc se to kurva stalo? Do hajzlu proc tohle vsechno? Nevim. Proste nevim. Kazdej clovek ma nekdy obdobi, kdy chybuje. Asi to bylo ono. Jeste hodne dlouho jsem o tom vsem premejslela, a konecne jsem po tak dlouhy dobe dosla k zaveru. Po ctyrech posranejch letech, plnejch depresi, ublizovani si, plny chvil, kdy jsem byla kousek, kousicek, silene az nechutne malej k sebevrazde. Jo, chtela jsem jednat jako srab. A kdybych rekla, ze ted nechci, tak bych lhala. Ale jeste porad jsem v bezpecny vzdalenosti od toho, abych to udelala. Doufam, ze ted nepresvedcuju spis sama sebe :D Chtela jsem se zmenit. Byt takova jako driv. Kdyz jsem pak sla ven, pripadalo mi, ze po ty „Moji hodince“ je mi lip. A bylo mi lip. Bylo mi strasne dobre, tak, jak mi nebylo uz hodne dlouho. Jako by i to nebe uz nebylo tak hnusne modry, jako pred tim. Vsechno, proste uplne vsechno…..

Konecne jsem nasla prasek. Prasek… Ubohy reseni, ale v tuhle chvili si ho vzit musim. Jinak bych si zase ublizila, a hodne. A to proste nechci. Zase to slovo „nechci“. Clovek nechce, a stejne to dela. Mam si ho vzit, nebo ne. Mam, nemam, mam, nemam, mam, nemam, mam, nemam, mam, nemam, mam,nemam, mam, nemam, mam, nemam…. je to jako celej zivot. Celej zivot se clovek sam sebe pta „Mam, nebo nemam?“ Ale at se rozhodne jakkoliv, vetsinou je to spatne. Bud se rozhodne blbe, a nebo dobre, ale pozde.

Uplne citim, jak se moje mysleni obratilo. Kdyz to prirovnam k pisnickam, tak driv, to bylo porad Slipknot, a „People=shit“. Proste jsem si rikala, jaky jsou lidi svine a podobne. Jo, ono to asi ma neco do sebe. Ale od ty „moji hodinky“, tak to jsou spis KoRni a „Freak on a leash“. Ty pocity uvnitr me samotny. Nejde o okoli. Ta chyba neni v lidech okolo, ale ve me. A bylo to tak celou dobu. Celou dobu jsem se snazila sama pred sebou ospravedlnovat tim, ze proste okolnosti byly spatny, ze to tema lidma, a tim, co se s nima delo. Jo, urcite to melo svuj podil, ale ten hlavni, a tudiz nejvetsi podil, je ve me.

Jenze jaka chyba to je konkretne? Co je ve me spatne? A jak to mam zjistit. Vim, ze mi s timhle nikdo nepomuze, ale….… Ale proste ale….…. Nevim, radsi budu koncit tohle stupidni bliti slov…..

Novej zacatek?

Blogged od petrushka on Úterý Březen 27th, 2007 at 19.40 in Moje "zpov?dnice" | 0 Comments »

17.03.2007 00:49

Ach jo, tak tech problemu a vseho uz bylo tolik, ze jsem musela fakt vypadnout…... i kdyz problemu? nevim, proste jsem to nezvladala. vubec. Vratily se mi ty sileny depky, nejradsi bych byla celej den zavrena doma, zamcena s kartonem cigaret, a nikoho k sobe nepustila. Dokonce jsem si obcas zase ublizila. Jo, zatim jenom obcas, ale to jenom diky tomju ze me drzelo pri zivote vedomi, ze co nejdriv vypadnu. Priserny schizy, byla jsem nehorazne paranoidni, videla jsem a slysela veci ktery tam proste bejt nemohli. Bylo to hrozny.

Povedlo se mi zmizet. Vlastne diky cloveku od kteryho bych to necekala. Jenze den na to spousta jinejch problemu. Lidi, kterym jsem jeste verila, uz i ty byli vyjimka!!!, tak mi podrazili nohy. Rikaj o me nehorazny kraviny, a vubec nevim proc. Proc sakra??? Vzdyt jim, zrovna jim, jsem nikdy nic neudelala! Proc to rikaj? A proc tomu jinej clovek veri? Sakra miso, jak tomu muzes verit? To me fakt vubec neznas? Do prdele ani nevidim na tu posranou klavesnici, mam vsechno rozmazany. Odporne slany slzy….….

Ali mel vcera pravdu, kdyz rikal, „Alle Menschen sind falsch, alle…..“. Ja mu na to rekla, ze ne vsichni, ale skoro vsichni. Ze je smutne strasne hrozne silene moc malo lidi, ktery falesny nejsou. Na tom jsme se shodli. Proc i lidi, kterym clovek veri, jednou zradi, podrazi. Proc? Z jakyho duvodu sakra???? Jo, jsem neduveriva, ale kdyz uz se nekomu aspon trosku otevru tak casem podrazi nohy….…Jo, uznavam, snad nikomu jsem se nikdy neotevrela uplne. Nikdy nikomu….….… Ale asi jsem k tomu mela duvod, ne? a jak tak koukam, tak to bylo dobre. Ale i tak to boli. Strasne moc to boli. Vic, nez kdyz se rezu do ruky. Vic, nez kdyz si ji palim nazhavenym zapalovacem nebo sirkou. Dokonce i vic, nez kdyz se snazim rozdrapat si ji pitomou tupou kancelarskou sponkou. Jo, proste cimkoliv. Boli to vic nez cokoliv na svete.

Nez jsem odjela, sla jsem za svym, ted uz bejvalym, klukem. Ze zacatku jsme se dokonce pohadali. Ale pak tutununu, miluji Te a nikdy neprestanu, budu Ti psat, zvladneme to. Heh, nez jsem dojela za hranice tak mi napsal. Od ty doby ne. To bylo v pondeli. Kdyz uz jsem mu napsala ani mi nenapsal. Az ted kdyz uz jsem to nevydrzela a vyjela jsem po nem, tak mi napsal. Jo, rozesli jsme se. A dokonce po debilnich smskach. Po skoro trech letech jsme nebyli schopny se rozejit normalne….….

Jednou zapomenes na to, ze jsi se mnou zila, jedna laska ktera se ukoncila, jdeme dal, i kdyz uz kazdej sam.

Kdyby jsou prej chyby a za ty se plati nadhernej song jen refren se nam ztratil, jdeme dal tak tady nikdo nevyhral.

Jednou zapomenes na to kde jsme spolu stali, pohledy, neco si prisahali, bohuzel, ten plan nejak nevysel.

Nevim, laska….… Ten vztah sel strasne dlouho do hajzlu, porad nahoru a dolu, nahoru a dolu. Bylo to horsi jak na horsky draze. Ty city, ta krasna laska, nebyla takova jako driv. Nebyla takova, jakou jsem ji chtela a potrebovala mit. Jde spis hlavne o princip jako takovej….…

Posloucham vsechny moje milovany „depkarsky“ pisnicky. Red hot chilli peppers-Otherside, SOAD-Roulette, ATWA, Guns´n´roses-Don´t cry, Nirvana-Something in the way, Pennyroyal tea, Jaksi taksi-Jednou, a UDG- Hvezdar. Ani nevim proc jsem je vypisovala. :D

No nic. Jsem v rakousku, mam praci, mam kde bydlet. Jsem rada ze jsem tu. Nenavidim vetrni, nenavidim ho. Je to posrana zkurvena prdel. Tahnete vsichni do hajzlu! Jdete do pici!!! Nesnasim vas. Vsichni jste falesny vic, jak celej svet dohromady. Jo, je tam vyjimka par lidi. Ale hodne malo. Martinka, moje lasecka, uzasna kamoska, za kterou vzdycky prijdu kdyz uz tam prijedu. Daeron, jo, vime svoje. Vime co bylo. Co bylo, to bylo. Vime jak to je ted. Mam te taky moc moc rada. Sebik….. nevim co napsat. Pres to vsechno te mam rada. A mysko? ty nepatris do vetrni, neboj….…. moje myska….… zlato moje…...

No nic, radsi budu koncit. Je mi zas jednou uzasne. Mno nic, dam si sklenku Jacka Danielse, zapalim si Camelku (jj, draco, myslim na tebe) a snad usnu. Silene me boli hlava. Boli me i noha, nemela jsem si ji poskrabat…. Ale je to jenom jeden skrabanec. Jsem sikovna, co? :) a to jako ze myslim vazne. Zas mi zacina hrabat. Zase ta posahana paranoia, nehorazna uzkost….….… To vsechno….….. jako by se celej ten byt hroutil do sebe a sezral me…... Do hajzlu, uz aby prisel Ali z prace. Jeste pul hodiny. Aspon nebudu sama….…

17.03.07 02:02:23

Ok, priznavam, ty city v nasem vztahu tam poradne nebyly uz dyl. Chtela jsem novej zacatek a mam ho. Jsem za to moc rada, uz jsem se vicemene uklidnila, tak to vidim zase „normalnima“ ocima.Ze zacatkut o jeste bude tezky, ale vim, ze tu je clovek, kterej mi pomuze, kterej mi pomaha, kterej je u me kdyz ho potrebuju, a jsem mu za to mco vdecna. No nic, casem prijedu i zpatky do cech, tesim se na tech par lidi. A jinak, zatim nic, budu se ovladat a zvladat to, jak jinak, ne? :)))

18.03.07 22:56:23

Do hajzlu, nic neni tak jak vypada. nic. neverim, uz ne. uz jen par lidem. nic nejde tak ajk clovek chce. kdyz uz konecne zacne verit a doufat, vsechno se posere. no nic, nemuzu to rozvadet….….. az budu moct, napisu vic. jsem v rakousku, nemam se jak dostat domu a cim dyl tu budu tim driv uz asi skocim z okna….… zitra se balim a utikam odsud. nejspis na stopa….

Psaní ve škole

Blogged od petrushka on Úterý Leden 23rd, 2007 at 2.47 in Moje "zpov?dnice" | 0 Comments »

Je teprve deset hodin dopoledne….. Mame teprve treti hodinu a ta teprve zacala…. Vsimnete si toho slova „teprve“. Stejne, jako vsichni ostatni, porad nekam chvatam a pri tom vlastne nemam proc. Nemam za kym chvatat…..

Tahle nalada se me drzi uz od nedele….. Ty woe, mam toho v hlave tolik, ze nevim, co psat driv….. Zjistila jsem, ze musim a zaroven nemuzu byt sama…. Heh, chodit s nekym? Ne, ze by nebylo s kym, ale v tom vztahu by proste nebylo to, co tam bejt ma….. Bylo by to jen z jeho strany. Pripada mi, jako bych uz nikdy nemela poznat lasku….. Strasne rada bych travila svuj cas s nekym, kdo bude mit rad me, a ja jeho. S clovekem, se kterym si muzu o cemkoliv popovidat, sverit se mu….. Chybi mi to nekonecne a laskyplne tuleni….. To se ani neda popsat, jak moc mi tohle vsechno chybi.

Ted jsem mela tridenni vztah, kterej ani vztahem nebyl….. Ve chvili, kdy mi napsal, ze me miluje, tak jako by se ve me udelal nejakej blok, a ja jsem s nim byt proste nemohla. Ne, ze bych vylozene nechtela, ale proste uz jsem se s nim necitila tak dobre, jako driv….. Myslim si, ze to je clovek, kterymu bych mohla verit, ale ja jsem se mu proste nedokazala otevrit….. Nechtela jsem, aby vedel, jaka doopravdy jsem. Pac mi pripada, ze me uplne vsichni vidi jinou, nez jaka jsem. Az na jednu jedinou vyjimku….. Mysak….. Ale to je kapitola sama pro sebe….. Ted bych ji radsi odsunula do pozadi, a az se dostanu doma na PC, tak ji napisu. Stejne to ze sebe musim dostat…..

Vecer, ze soboty na nedeli mi „to“ napsal, a ja jakobych se v tu chvili schovala do jeste tvrdsi skorapky, aby ke me nikdo, nic a hlavne asi zadny city nepronikly….. Vcera jsem to s nim skoncila…..

V patek jsem zkurvila zase neco jinyho….. Prijela Misa, a chtela mi prej jenom dovest CDcka, ktery jsem ji pujcila. Ja jsem s ni proste v tu chvili mluvit nechtela, a navic jsem z naseho psani pochopila, ze jsme spolu skoncily. Mno pochopila jsem to spatne, ted uz to vim, ale proste je pozde. zachovala jsem se jako nejvetsi idiot na svete. Domluvila jsem se s maminou, aby mi rekla, ze uz ven nemuzu, ale tak, aby to slysela i Misa. Kdyz odesla, tak jsem chvilku pockala, a pak sla pred barak, kde na me cekal Jelen (Vlada). Rekla jsem mu, co se stalo, a jak jsem to vychytala, jenze jsme si ani jeden nevsimli, ze Misa sedela opodal, a vsechno slysela. Zaroven videla i to, ze jsem s nim byla. Coz ji podle me muselo docela nasrat, pac asi ve stredu se me ptala, jestli nekoho mam, a ja ji rekla ze nee. Tehdy jsem s nim nebyla, ale to ona nemuze vedet….…. Rikala jsem ji i to, ze s nikym bejt nechci. Jenze ona nevi, jak se cejtim. Chtela jsem to proste zkusit…. A byla to chyba…..

Pak, kdyz jsem ji napsala, tak mi odepsala, ze „mam byt s lidma, na ktery mam cas, se kteryma chci bejt, a ze se jich mam drzet“. Do prdele, ja chci ale bejt s tolika lidma, ze to proste nejde! Ted nemam namysli jenom ji. Ale kopici jinejch lidi…..

Jenze ted jsem na novy skole, novy lidi, novy uceni. Ty lidi tady….. Celkem to jde, ale nijak se spolu nebavime. Me to mrzi, ze jsem mezi ne nezapadla, ale tak jsem tu druhej den, ze jo, tak co bych mohla cekat….. Ale stejne. Aspon trosku by se se mnou nekdo bavit mohl. Oni se divi, ze jsem prej ticha. Kdo by nebyl, kdyz prijde do tridy, kde se vsichni znaj minimalne rok, ne-li dyl….. Kdyz se me ptala mamina, tak jsem ji rekla, ze je to tu super. Prece ji nereknu, jak to doopravdy je, ne? Starosti ma dost, jeste aby mela na krku to, jak se mam ve skole….. Maj tu dva predmety navic, nez ktery jsme meli ve svinech….. V technologii i v ty zkurveny literature toho probrali vic, nez co bysme se ve svinech naucili do konce tretaku….. Proste mazec jak svine. Anglictina….. Heh, mno, musim se ucit oba dva jazyky. Nemcinu se ucim uz dlouho, takze to je v cajku, ale ta debilni anglictina. Asi tri roky jsem anglicky nemluvila, takze si to dokazete predstavit…..

Huraaaaaaaaaa, za deset minut zvoni. Pujdu se prezout, konecne si zase zakourim, a pojedu domu…..

Ted je jeste ten hnusnej podzim….….. Obdobi depresi a ublizovani. Uz jen ta predstava me desi a zaroven pritahuje. Ta bolest duse, pujde zase pres telo ven. Kdyz zavru oci, uplne to vidim…... „Je hnusnej typickej podzimni den, kdy poprchava, nebo je aspon sychravo….. Ja prijedu kolem paty ze skoly domu. Zajdu na chvili do parku, dam tam s nekym brko, jednou pozve on me, pak ja jeho, to je ta nekonecna vymena….. Kolem sesty domu, a ucit se. Zavru se v pokoji, zamknu, a mamine se vymluvim, ze potrebuju klid, a ne, aby tam mala misa porad lezla (pozn.: mala segra). Na stole horkej caj, popelnik, mozna kafe….… Po chvili uceni k tem vecem pribydou i nuzky, spinaci spendlik, nebo sirky a kapesnik….…“

for you

Vim, ze musim vydrzet, a nevletet do toho znova po hlave… Ale copak to jde? Litam v tom tri roky. Prvni podzim s ublizovanim si byl strasnej. Chtela jsem umrit. Jednou uz jsem i napsala dopis, pred sebou jsem mela na stole sklenici vody, a plnou dlan prasku…... Nevim, proc jsem si to rozmyslela. Obcas si rikam, jestli to nebyla chyba….. Skoro o rok pozdeji jsem poznala Mysaka a s tim jsem stravila dva podzimy…... Strasne moc mi pomohl, podrzel me….. Ale ted? Budu na to zase sama…. Uplne sama….…. Jo, mam par lidi, ktery by mi asi i pomohli, ale vetsina z nich je proste z daleka, a nebo to jsou lidi, kterym ja nevim. Proste jenom pred Mysakem jsem si nepripadala jako idiot, kdyz jsem mu napsala, jestli by mohl prijit, ze si chci ublizit….. Prisel, ja jsem mela castokrat uz krvavy zapesti, byla jsem neskutecne ubrecena….…... Nebo, a to bylo jeste horsi, prisel jeste driv, nez jsem si stihla ublizit….… Byla jsem uplne nepricetna, jako silena….. A jen pred nim jsem si nepripadala jako idiot. Jasne, bylo mi to potom trochu blby, kdyz me to preslo, ale on je proste jedinej clovek, kterej me poznal i z tyhle stranky. Nikdo me takovou nezna. Nikdo….….. A ani by znat nemel….…. Ted uz ne….…...

Vim, ze jeste chvili vydrzim bez toho….. Ale pak? Dlouhy rukavy, hluboko do ruky vyskrabane sramy, ktere jakoby volaly z duse, uplakana nalada, zase se budu snazit schovat ty rany pod potitkem a podobne….. A uz tu nebude nikdo, kdo by prisel, utrel mi slzy, smyl krev z ruky, a utesoval me jako malou holcicku….….…... Kdo by mi neprestaval tvrdit, ze to bude dobry….…

FUCK OFF!!!! Jsem na to sama, a sama to bud zvladnu, nebo selzu….…... Tak to je, a proste to nezmenim…..

Fuck off na tenhle zasranej sv?t

Blogged od petrushka on Úterý Leden 23rd, 2007 at 2.46 in Moje "zpov?dnice" | 0 Comments »

21.rijna 2oo6 19:00

?PEOPLE=SHIT? Asi jo…..

Blogged od petrushka on Pondělí Leden 22nd, 2007 at 13.35 in Moje "zpov?dnice" | 0 Comments »

Super! Ta moje nova skola je tak strasne moc fajn, skvela a uzasna! Na lepsi lidi jsem fakt nikdy nemohla narazit. Vubec zadna povrchnost, pretvarka a ani lzi. Jenom cisty a uprimny pratelstvi. Akorat je skoda, ze to co jsem ted napsala je tezka ironie….. V ty tride jsou skoro samy svine, ktery s oblibou delaj do kluka svoji spoluzacky. Nebo ktery lzou svym nejlepsim kamaradkam, vymejsli si kokotiny, aby byla ta nejvetsi chudinka a vsichni ji mohli litovat. Dalsi se pro zmenu do vseho sere, obzvlast do veci, do kterych ji vubec nic neni. A jeji nejvetsi zalibou je, kdyz jsou ve tride vsichni, tak vsem oznami, ze ma novej drb, kterej si bud vymyslela, nebo ho ma od podobny kravky, jako je ona sama.


Jinak tu mame (ke dnesnim dnu) 18 holek a 8 kluku. Jeden z nich je fakt snad ten nejvetsi a nejvymastenejsi kreten na svete. Mysli si o sobe buhvico, pomlouva lidi okolo sebe (OK, nedavno pomlouval me), a pak se jeste strasne moc divil, ze jsem mu pred skoro celou tridou vrazila facku. Co si o sobe mysli??? A dneska prisel s kratkyma vlasama, pricemz ten idiot asi neumi zachazet se strojkem, a nema ty vlasy stejne dlouhy. Po cely hlave je ma kratky, a uprostred a napravo je ma delsi :D A ze by to tak mel schvalne se rict neda :D


Kdybych chtela mit bobrika mlceni, tak by to pro me (kupodivu) na tyhle skole nebyl problem, protoze tam skoro nemluvim. Vetsine jsem dobra jenom kdyz neco chtej. „Peto, nemas piti? Petro (TO NESNASIM!), mas papirek? Peto, nemas cigo? Peto, mas kapesnicky?“ A tak podobne. A ackoliv si diky mym odpovedim o me musi myslet samy „pekny“ veci, vetsinou rikam NE. I kdyz je fakt, ze oni by se se mnou nektery lidi bavili, ale to bych musela byt sdilnejsi a otevrenejsi. Jsem tam dost uzavrena. Nejak ani nemam chut se s nekym z ty tridy bavit. Mno i kdy je fakt, ze to takhle nemam jenom ve skole, ale posledni dobou i doma, venku, mno proste vsude. Jindy, treba uz jenom pri ceste BUSem, nebo kdyz na nej cekam, tak se dam s nekym do rec. Nebo kdyz jdu po meste, tak se usmivam, kdyz je mi nekdo sympatickej, tak ho pozdravim a tak. Ale ted proste ne. Jako bych videla jnom ty spatny stranky lidi. Nebo je to tim, ze jsem v poslednich dnech neprisla skoro do kontaktu s nekym „normalnim“? Jenze jsem takova, i kdyz si s nekym pisu pres ICQ. Ze by SlipKnoTi meli pravdu? PEOPLE=SHIT ? Nebo taky

Fuck it all,
fuck this world,
fuck everything,
that you stand for!

Don´t belong,
don´t exist,
don´t give a shit,
don´t ever judge me!!!


Posledni dobou myslim casto na ten pocit, jakje mam, kdyz se porezu….. Ta uleva od bolesti….. Ten pocit, jakoby spolu s tou krvi odtekla i bolest. Ne fyzicka, ale psychicka….. Jo, OK, rekni si „Vzdyt se ji ale vubec nic nedeje!“. Klidne si to rekni….. Pac ja ti na to seru! Neznas me, a neznas ani ten pocit. Nechapes me a nechapes ani jaky to je. A kdybys nahodou znal ten pocit (nebo me), tak me nepochopis. Proste fuck off, jak jinak, ze?


Sama ani nevim, jestli se ja chci nekomu otevrit a rict mu to. To bych se asi rozbrecela, a to by nebylo moc OK. Moje tendence ublizit si se zhorsujou primo umerne s myma znamkama. Tenhle tejden je celej posranej! Kdyz to timhle tempem pujde dal, tak se na Stedrej den asi obesim. Je to mysleny obrazne, ale proste je to vsechno na hovno…... Mno skoncim tenhle debilni vylev, potrebovala jsem se vypsat. Jdu si pustit oblibenou pisnicku na tyhle nalady…..

System of a down-Fuck the System